極端中求平靜

(前提  我愛杯逼)

生了杯逼之後

我改變了很多很多

從我的作息,生活習慣,身體狀況,心理狀態,計劃等等等

無一不改變

原本睡到自然醒的我

現在從沒好好睡超過2小時

原本喝酒喝到開心的我

都只能喝半杯啤酒,一小口冰酒,半杯紅酒(視酒精濃度而定)

原本超討厭洗曬衣服的我

變成幾乎天天都要洗曬衣服

原本偶一為之的做菜

也因為杯逼的健康天天都現弄

原本用拖把站著擦地的我

為了乾淨現在都跪著擦地

原本一天可以看2本書的我

現在只能抽空看2頁

原本閒暇時可以去看電影院的我

也只能在夜深人靜時看電影還得隨時因為杯逼要夜奶而中斷

原本一個人高興去哪就去哪的日子

變成去哪都要考慮杯逼的日常

最重要的是我原本練習的烘咖啡

也因為不能試豆子而暫時中斷

我很焦慮

真的

很焦慮

對於生活的改變

我

非常焦慮

尤其是我喜歡的生活喜歡的事情

幾乎都得暫時中斷或是減少分量

而原本那些份量都是為了維持我心理上的寧靜

於是我的精神狀態的確極為緊繃

朋友常看著我說

妳看起來實在太瘦了

妳看起來實在壓力太大了

妳看起來太憔悴了

聽著

我也又焦慮了起來

對於自己的心也對於自己的精神

或許像有些朋友說的

是我自己太在乎杯逼了太心軟了太捨不得杯逼了

也是我自己太神經兮兮

甚至連王先生都覺得夫妻之間的關係也變質了

都是因為我的態度跟我的心

但我也會想

是不是我不夠愛杯逼?

所以我不能將一切甘之如飴?

是不是我不夠知足?

所以我不能因為我有可愛的背逼而感到天天愉悅?

是不是我不是個好媽媽?

所以我會因為照顧杯逼的煩瑣事宜心浮氣躁?

然後

我總是懷念以前一個人自在的生活

雖然有王先生

但我們是兩個獨立個體的交往

大部分的生活軌道是依自己的需求鋪陳

因為有了杯逼

所以我們結了婚

所以我有了婆家

所以有了一堆不想面對的事

(因為那些事所以不想結婚

曾經上演放了"你想結婚就分手"的狠話

也這樣我和王先生曾經處在很恐怖的黑暗期....現在偶爾不時上演~~ ><)

所以我不能隨意出國

所以我不能買喜歡的物品

所以我連泡個溫泉都做不到

因為我要照顧杯逼........

我的生活

去了哪裡?? 

但難道不改變我的生活

我可以照顧好杯逼嗎?

主要照顧者的我

真的能不管杯逼的需要

自顧自的隨意地生活嗎?

不行.....就是不行

若要維持我散漫又緩慢隨意的步調

那除非讓她餓讓她哭讓她無聊讓她一個人

那我會有開心的小孩嗎?

還是長大後恨我的小孩?

那最後

我又會真的開心嗎?

而我確定肯定

我想要開心幸福的孩子

我愛杯逼

我願意為她改變

我也願意為她消瘦無眠

我看著她真的覺得很愛她

也謝謝老天給我一個這麼可愛的背逼

可是我也有我的焦慮

生活的焦慮

自我的焦慮

愛情的焦慮

親情的焦慮

我沒有辦法控制我不要焦慮

因為這些種種如影隨形

本來就容易焦慮的人

如何要求生活重大變更時還能輕鬆愉快?

嘗試著平衡我自己

所以我總是夜夜晚睡

只為了留那麼一點時間給我自己

只為了保留一點自我

只為了跟王先生可以看一部電影

但是我平衡了嗎?

我不知道

生活的焦慮

如影隨形

..............................

10M22D - 8.8KG  

杯逼對我大哭大叫ㄋㄟㄋㄟ

我大笑了

明確地知道她在說話

她要ㄋㄟㄋㄟ

於是

我暫時不焦慮了

10M15D~

杯逼現在很愛推東西練走路呢~

練下床練了一陣子

10M23D時自己睡醒都沒有哭泣就下床爬來找我們了

我覺得杯逼好棒

是個好乖的孩子~

10M26D

外公外婆送的小木頭推車

杯逼每天都會推一下

練走練得很開心~

每當杯逼進步一點點

都會有效降低一些我的焦慮

只是能維持多久呢??

大概上升得比較快吧??!!

總之

2015年了

新的一年

我一定要繼續努力讓杯逼快樂