極端中求平靜

人...真的是會怠惰的...

儘管停滯讓人不安讓人恐慌...

即便想要不斷前進,讓變動減低不安...

但是啊...一旦安穩等待在一個地方時...

就會覺得好像也沒有什麼不好...

就算所在之處是那樣的令人心煩意亂...

但維持現狀怠惰或許是人類本性?

因為...前面也還茫茫看不清楚...

因為...還伸手不見五指...

或許前面有更多的荊棘也不定...

所以,就算生氣憤怒抱怨...心裡卻有一塊地方覺得安逸...

漸漸...等待...就變成不是等待了...

是順應...是聽天由命...

爲了抵抗...

因為等待停滯讓我不安害怕...害怕有天我就放棄了...

等待...讓我這種沒耐心的人感到強烈的不安...

便想用改變來抑制等待的窘境...

但又因為沒耐心因為沒信心...

我總是撐不到最後看到微光的時候就軟弱了...

以此說來,思慮變動不再是機會...

而成了只是不斷的漂浮...

我必須學習等待...有時候的確是必要的...

等待...讓我有時間去思考...去沉澱...去整理...去醞釀...自己是怎樣的個體?

或許...也可能只是為自我行為想出的一番解釋...

但解釋自己總比猜測別人簡易的多...

耐住性子...等待...沉潛...然後...

轉機就會自然到來...

[回家的路是這樣走的--無國界醫生在葉門]讀後感~~

以前常常告訴自己要有責任感,不管什麼事,別人拜託的自己要做的,隱匿的要求,明白的命令,不管哪一種,我總有一種好像非得做到好的心情,一旦有點出錯,心裡就會覺得自責不已,覺得自己不負責任,沒責任感.(有強迫症的女人~~)

但現在偶爾會想,什麼叫做責任?什麼叫做應該?

自己有時候會覺得自己好像越大越沒責任感,越想拋掉一切,越想什麼都不管...就好像人家說的,越活越倒退...開玩笑地,我也可以自嘲,我就是要自私,怎樣~~

然而,真實來說,我並不覺得我自私...只是我現在懷疑,什麼叫做責任跟應該??

因為,在生活中,在家庭,在人際關係中,所有大大小小的事,都可以把它跟責任感牽在一起,但我想,也不一定是必然...

工作上的事,被交待的就是責任;那被牽拖的呢??別人不做叫你做的呢?還是工作,是嗎?但是,為什麼負責任的不是那個出紕漏的呢?如果我不願意擦屁股,也是沒有責任感嗎?

別人心裡期待你應該做的事,一定就得做嗎?隱匿不說出口的期待拜託,對我來說應該負責任嗎?別人說的謊可以歸到因為我本身的態度嗎?生活上的事,別人不做的我就應該做嗎?別人種的因,我應該去承接那個果嗎?人家覺得為我好的事,我就應該做嗎?別人的不快樂,我應該負責嗎?不是我造成的情緒,我應該負責嗎?單方面希望我做的事,我為什麼要負責?

什麼是應該?什麼是責任?總是為這些焦頭爛額~~

以前,覺得就算勉強都要把事情做好...不管,那件事到底是怎麼來的...就算氣得半死,也只能委屈的做...

現在,卻試著想釐清什麼叫做應該什麼叫做責任?他人期待你應該做的事,讓我不開心的事,能叫責任嗎?他人推托不做的事,我就應該負責任地攬下來嗎?

那如果既然決定要負責任,為什麼要臭著一張臉呢?這樣還能說有責任感嗎?

當然,自己造成的,自己選擇的,絕對是自己的責任.不喜歡,也得負責任!但其他,不是我直接造成的呢?因為,有太多的情緒理性非理性的問題.

我自想,或許可以用自己本身開心與否來做區分吧!!(硬要想個什麼來自我區分...==)

即便是他人丟給我的東西,但我決定要去做就要心甘情願地去做,那我就快樂地負起這份責任...但如果,傷害到自己本身,也讓自己不快樂...那麼...這種責任,我就不要~~這樣是不是比較簡單??(真的嗎??)

所以被強迫被脅迫的我不要...

所以決定接受的就要微笑著去負責...好難好難!!!所以,一定要記得卸下!!!!

不然會內傷~~~