昨日,跟一個約已經有半年沒連絡的朋友見面,說實在,半年其實沒什麼
(2.3年才見一次面的大有人)
差別是在於
我們以前甚至可以一個禮拜見兩次的(除非有誰出國)
所以,半年對我來說算是很長很長的時間
那是在我當初刻意選擇不見面的情況下發生的
生氣不開心受傷的理由很多,當時自己擁有的只是非常劇烈的憤怒感與失望,
因為覺得這份友情未免也太不值得?那時候想的只是為什麼我得不到相對應的關心?
為什麼對方似乎無視於我的感受?
因此,感到非常的不堪以及挫敗
爲此,我決定停止
當時,憤怒的我,只覺得,給我這種感受的朋友還能是朋友嗎?
那時候即便已經非常憤怒的我,依舊想著要找對方說清楚(無奈對方實在是個不愛說清楚的人~~)
但,我卻發現,在當時,我確實無法跟對方見面,
因為我總是會想著讓我不快樂跟生氣的事,而這些事的來由到底是什麼?
只能說或許那是來自於對方本質的掙扎與不安,同時也是我的.
然而,當時的我卻無法體諒這件我一直知道的事實,
只覺得,我受夠了這樣子的對待!!
從憤怒到掙扎要不要見面,到我覺得放下不理會,
直到現在,我一直在思考這件事,包括我自己本身的問題
這件紛爭,或許不只是針對他,同時,它也反映出我極大的問題,只是我自己並沒有看到
我自以為,我對他很關心很好,但是,真的是這樣嗎?
經過一段時間的冷靜,我想,我其實不是個如我想像般support朋友的人,
因為,我終究是想得到些什麼?
我還是自私的
我盡力給建議,以為這樣是爲朋友好,卻忘記要當朋友的後盾
我幫助對方做什麼,不是心無旁鶩地去執行,而是希望對方也看到我正在幫助他
我替對方設想大小事,不是因為我心甘情願,而是我覺得這樣比較好
等等...以此,來證明我是好朋友
這些,其實都證明了我並不是一個真正的好朋友,我深深誤會自己了...
真正的好朋友,或許是應該做到不介意不刻意不勉強
雙方都是這樣
而我自以為去勉強自己什麼就是在為對方著想時
其實,傷害我的人是我自己而不是他
對方其實什麼都沒做~~因為是我選擇他當朋友的
而我應該做到的是,做想做的事,決定要做就不要左右張望
朋友,若是希望我理解她就如同她所表現出來的這樣,
那身為朋友的我也應該100%的去相信她
若我陷在去猜測朋友心底真正的心意,去臆想朋友自己不願意承認的想法,又有什麼意義?
畢竟,那些都是我自己的投射與臆測
我不是她
即便對方真的想隱藏真實的感受,對我來說又何干?
哪一天,她會告訴我的
因為,她沒有必要對我交代什麼
當我這樣想以後,其實,對於這件事當初的憤怒也就能放下了
因為,說實在的,我也要學習怎樣當一個好朋友啊!
日日月月年年 (6)