極端中求平靜

為了早早結束產檢

我還是超早就去排隊

排了一大堆

除了報到驗尿要排

照超音波也要排

到了診間還要排

因為碰到醫生剛好去接生

護士小姐說要等醫生接生完呦

一邊等的同時

一邊覺得有點緊張

再一個月就要換我了

...................................某天就快要接近了

我也要躺在那邊聲嘶力竭大叫

然後生出一個有點陌生的寶寶嗎?

看著她想著

這個玩意兒就是在我肚子裡待了9個多月的東西嗎?

最近

越來越不想卸貨

但是不想的原因不是因為捨不得

而是開始覺得自己為什麼要自找麻煩?

懷什麼孕?

好好避孕不就得了?

管什麼生不生

就算哪天王先生想要了我生不出來了

那就生不出來啊!!!

幹什麼覺得好像拖太晚生不出來是我的責任似的

覺得

生產.......好恐怖..........

生完.........好麻煩...........

越想就越覺得憂鬱...........................

或許等我生完了

又會覺得沒什麼

輕鬆得要死也不一定....(會嗎?????)

然後也一派泰然自若地跟其他朋友說

"唉呀!不就是這樣嘛!很簡單~要生你就會知道的~不用緊張~必經過程呀~"

X的!什麼很簡單啦!

老娘都快緊張死了!!!!只想著到底是他X的會有多痛??!!

我到底是中了什麼邪要自己虐待自己呀!!!!!

記下來

或許哪天友人跟我訴說產前緊張擔心的心情時

我可以把這篇給她看

我也曾經他X的很焦慮!!!

挺著大肚

又醜又笨重

然後走路累得我要死

爬樓梯喘得跟什麼似的

烘豆子也可以累得我一回家就睡著

上班也常常覺得客人很不貼心

是說你自己孕婦要上班

客人憑什麼要對你貼心就是了啦!!

每天半夜3點就會被踹醒

她大小姐都踹到我的橫膈膜了

手也一天到晚戳我的腰子

我的胃跟內臟到底都去了哪裡?

朋友說

最後這階段就快要熬過去了

多找人家談談心吃吃好料得應該會好很多

可是

明明生完也超麻煩的事一堆啊!!!

我還很多事想做不確定能不能做

天啊!!

我現在就已經覺得不想生了

我真能當個好媽媽嗎???

糟糕死了我!!!

我應該會愛她

畢竟是我的小孩

可是我到底能不能好好正確的愛她

我已經越來越不確定了

只希望我不要是那個怨她

都是因為她我才不能做我的事的壞媽媽!!!

我之後真的能做我的事嗎???????

BTW

王樂樂雖然是33W+5DAYS

但據超音波顯示

頭跟胸都是36W

大腿是38W

2750G

醫生說:太大隻了...妳要運動啊!!!

我心裡吶喊:我是哪裡沒在運動啦!!!!!!!!!!!!!!!!

還有最近有去練習烘豆

可是........

烘完的豆子我都不能自己好好試味道

也不能大喝特喝

我覺得很傷心~