極端中求平靜

其實

有時候真的很不喜歡自己的個性

不知有多少次

希望自己可以像誰誰誰一樣

個性溫柔或是體貼一點又或是開朗一點也好

就算只是假裝

裝到很自然也好

但偏偏

我就都不是

我一直是一個很容易回想後悔或是記恨的人

倒也不是說不知感謝

人家對我好我同樣感激

但對於被傷害的感覺

明顯很難放下

走到30幾歲了

依舊是很幼稚依舊是很容易討厭人

大概就是邪惡的本性吧!

前些天

漸漸的

有些事已經傷我不多

復原的時間縮短了許多

因為

從中我也看到許多我曾經犯的錯

從中我也得到許多我應該明白的事

傷人者人恆傷之

總覺得自己常常要提醒自己很多事才行

為什麼呢

總是不能自然而然的很聰明的做一些事?

總是像個愛撒嬌的蠢蛋一樣做一些蠢事

總是要一再提醒自己不要愛抱怨

也要一再提醒自己不要耍賴

還要一再提醒自己不要亂下定論

如果能

和真實的自己

真正和平自在的相處

優遊面對醜陋的自我

那就

那就真正自由了

我現在的心情就像英國的天氣一樣

動不動就鬧脾氣

有時候會反省自己

為什麼那麼喜歡鬧脾氣呢?

可是想想

或許肆無忌憚的鬧脾氣

就是因為太相信未知

就是因為太認為人算不如天算

就是因為太沉淪於未來無法掌握

所以才會做所有的事都膽顫心驚

所以才會對自己對別人都不放心

嗯~~

我真的是很沒有風度的一個傢伙,

每次聽到令人不舒服的聲音,

我的怒火就會燎原般地燃燒起來,

不但是很沒有風度的傢伙,

還是個性格很不穩定的笨蛋啊!

不過還是很想說,

不合的人!去去走!

不諱言,我真的有好多缺點喔!近來,覺得自己的缺點是禍從口出,

前陣子發生一堆讓人覺得不開心的事,例如,

我明明跟某人說a很可愛,某人會問我針對某件事對a的看法,最後卻會被扭曲成我說a很奇怪的發言,

又或是,有人跟我說b很討厭,因為b做了些什麼事,我也會自以為正義的幫對方生氣,而卻也被當作完全是我的意思,被人把話傳了出去,

大概是類似這樣的種種事件,剛開始時,覺得別人不敢說實話卻拿我當墊背,真是卑鄙的行為,

然而,最近想想,我自以為是的說出很個人的見解,又何嘗不是愚蠢又自大的行為呢?

憑什麼去說別人對還是不對呢?

憑什麼去評論別人公不公平奇不奇怪呢?

又憑什麼去責備別人愛說大話言不由衷呢?

讓自己活著辛苦

大概是一件無敵宇宙蠢的事吧

想也想錯

做也做歪

思方想法皆偏

活要活著開心才對

就是不夠堅強

就是軟弱怯懦

至今依舊玩著知易行難的藉口

為何總是極端呢

為何總是非黑即白

成功與失敗

做與不做

悅與不悅

說不上的強迫症

明明不想這麼樣

但卻總是這麼走前了

吃了喜歡的就得撐到不行

混了這許久

又要開始努力了

覺得好懶惰喔

總是

又想偷懶

又希望事情會自己做好

這

哪有可能

不要傻了

明知一定要提前準備的自己

有些人覺得我很固執又堅持

堅持的點還只有自己知道那種

例如

大家不懂

為什麼約我一起出去玩

總是那麼難

有人直接問

為什麼你都不跟別人出去玩

都要自己去旅行

一直以來,對於時間時限這類的事件,總有莫名的恐懼...例如,

我沒辦法遲到...我對於遲到有非常嚴重的焦慮感,結果就會演變成,不只不能遲到,我還會要求自己早到,所以常常在跟人家約好的時間前10分鐘左右,或是更早,我就會抵達約定的地點...所以不論是上課上班,我都喜歡自己可以提前半個小時到,好讓我有好整以暇的感覺...

同樣地,這也會影響我的準備時間而產生的壓迫感,我會希望自己要出門前的30分鐘左右就讓自己完全準備好,一方面我不喜歡到時出門匆匆忙忙的感覺,一方面我覺得若是臨時有什麼突發狀況我也有時間處理...如此一來,我往往在約定的時間前兩個小時大概都會處於"怕來不及"的警備狀態中(基本上,我也不知道我在來不及什麼==)...

還有,我也沒辦法在最後一刻處理事情,那種DEADLINE的感覺對我來說真的是DEAD...因為,把事情拖到最後一刻才決定,簡直是要我的老命...我不僅會焦躁不安還會易怒心跳加快...等等讓身體精神都陷入極度緊繃的狀態...因此以前在事務所工作時,最怕的就是DEADLINE這件事...我總是希望客人在期限前一星期就要給我答覆,好讓我準備跟國外代理人聯絡溝通後續事宜,或是案件內容是否還需要變動...因為有時差問題,因此我覺得一個星期的工作天是緊繃合理的,畢竟,如果代理人或客人對於後續的答辯內容沒有意見,或是即便有稍稍意見,都勉強可以在一星期內完成...然而,每每一來一往有人不爽,工程師挑毛病主管拖時間等等...就會造成一個星期也不夠的情況,也因此,那整個星期,基本上我也是處於很怕過DEADLINE而有其他延期收費等等的糾紛...如果是簡單繳交費用的問題,我則會催催催,能越早確定越早解決越好...也就是因為這種對時間的恐懼感,我常常帶著明天有什麼案子或是用印文件一定要追到不可的不安感入睡...或是為爭取時間,而早上五點半起床,七點半到公司上班的自虐行為...

同樣的,我也無法忍受,別人拖我時間這件事...我也因此對同學或是對同伴同事感到怒不可遏,因為我對時間的恐懼而無法克制怒氣,過程中,當我已經勉強壓制怒氣,但對方仍舊一次兩次三次說不聽的浪費拖延時間,甚或不當一回事,我的壓力就會急速膨脹...接下來,我就會採取拒絕溝通的方式,因為與其要讓你浪費我的時間跟拖延我的進度,我不如自己來,不拜託別人不合作就沒有被耽擱的可能性...

或是對於考試這件事,考期將至帶給我的壓力也是巨大而緊張的,伴隨考試而來的,不只是時間本身接近而日覆一日帶給我的壓迫感,還有本身對於失敗的恐懼感...這也每每使得我的考試成績不盡理想,總是頻頻出錯,當下腦袋也變得特別不靈光...當考試來的那一天,我想到的都是,我死定了~~

其實我對於時間的恐懼,嚴格來說,已經嚴重影響到我的生活了...因為我連倒垃圾這件事都會感到時間的壓力...我曾經因為下班等公車要回家倒垃圾等半天而覺得很氣很氣,一直覺得今天沒倒,明天又要趕回家倒了,不倒不行,會發臭會生蟲...看家人碗不洗衣服不收,我也會生氣...或是若跟人家約好要見面的前幾天,我就已經開始焦躁不安,以前,我甚至會採取取消約會這件事...或是當天,直到見面前我都會處於煩躁蠢動的心情~~也因此,朋友說我特別喜歡臨時約的情況,說好聽點是隨性,但其實是,這樣比較沒時間讓我產生過度的焦慮~~

對於時間的恐懼感,不僅僅影響到我的日常生活,對於所有需要規劃需要時間的事情,我都顯得焦慮不安急躁不堪...我想要立刻有答案,我想要立刻看到進展,我想要立刻知道結果,我想要立刻解決...對於所有的事,我都想馬上獲得成效...但其實,那是不可能的...也因此,我總是在必須等待的焦躁與挫敗中度過...有時,我會變得完全放棄的狀態...

我也常常在緊迫中,產生身體跟腦無法一致行進的情況,例如腦一直很急切的在想要幹嘛要幹嘛,手卻呈現無法控制而非常之慢,感覺我可以從旁邊看到自己的腦跟行動的分裂,就好像我看著一個機器正在故障似的...一種似解離狀態,往往需要好幾分鐘我才能讓自己感覺回復正常~~

這是我很大很大的弊病,而我想,我正在克服中~~

撐起的勇敢,總是很容易就潰散...

清楚自己的任性,由此更是容易被擊敗...

昨日的連續攻擊,讓我一句話都說不出來...

不想開口自知理虧的我,最後還是被令人厭惡的話語激怒...

為何?就是要狠戳我最在意的事物?

為何?就是要把我呵護的事物貶得一文不值?

為何?就是要把我可以看到的一絲絲希望撕裂?

是啊~或許你無意,或許你無心,或許你口快,或許你只是防衛,