極端中求平靜

最近,常常做一些讓別人覺得沒什麼意義的事...不管去上什麼課或是做什麼決定...在告知的時候同時也要面對那個要幹什麼的疑惑眼神,心裡總會不自覺得畏縮一下,儘管臉上帶著肯定的表情,嘴裡說著一個兩個三個四個的理由...

但是,我有時也會懷疑自己,那些到底要幹什麼??我是不是什麼都沒考慮清楚,只是一個勁地埋著頭想要去做那樣的事...有沒有意義?有沒有價值?我的動機?好像並沒有仔仔細細的考慮過...只是覺得我現在想這樣做...我想學這個...我想去那裡...或許...可能...

我也知道,我目前的很多決定並沒有所謂強烈的動機...只是...我想...就這樣而已...也因為沒有可以讓人信服的動機,有些時後說了再多,連自己都會覺得只是理由而已...想要掩飾沒有動機這件事...想要隱藏任性愚蠢的罪惡感...再往下挖一層,就會發現表面的理由下面並不是高貴的動機...只不過是會讓人詬病的孩子氣而已...

只是,我很想暫時活在不需要一直考慮動機目的未來必要性之下,我為自己找的理由是我因為盲目的動機,變動的未來庸庸碌碌了這麼些年...曾經自以為是的行為,自以為肯定的成就感那麼一點點一點點的流逝喪失...就連放鬆開心的機會我也那麼一點點一點點的浪費掉了...於是...那些所謂高尚的動機對我來說,目前是棄之如敝屣...

或許,也可以說我只是逃避,也可以說我只是任性,或是我沒有憂患意識...但我忍不住想說...我就是這底子...以前的幹勁都只是逞強...而逞強就是我當時的動機...爲此我做了很多讓人覺得有意義的事...但...那只是讓人覺得...

但那些我並不後悔...因為那是我心甘情願...那是我曾經學習的深思熟慮...

只是現在,想要沒有令人激賞的動機做一些單純只是想做的事...你問我...那要幹麻??

那要幹麻呢??我總是那樣愣一下...

但是,

我想,我要學習下一次可以不要再跟你說冠冕堂皇的理由,

或許,下一次我可以試著抬頭挺胸的說...

我沒有動機,我也不知道那能幹麻...只是我覺得...我想那樣做!!!

我覺得...開心...